я помню, как прогуливалась когда-то с Зиной вдоль озера и говорила ей, что мне не хватает.. быть может, чего-то нового, ощущений, знакоств. говорила, что у меня достаточно подруг. прошло время. и сейчас я понимаю, что у меня их осталось не так много (потому что раньше их было действительно много). сейчас остались самые ценные. да, быть может, их пару человек, быть может, они не могут всецело понимать меня и всегда быть со мной. и я сижу дома и, когда звонит телефон, я знаю, это не меня. и это странно настолько, насколько и передать трудно. моя мама уже больше года сидит дома, не работает. и каждый день я слышу пару звонков. это её. и мне так приятно за нее! что её помнят. я люблю её. мою мамочку. к счасть., я могу с ней посмеяться. да, мы не будем сидеть так миленько-премиленько на балкончике и попивать кофе (еще и потому, что я его не люблю), но мы можем посмеяться вместе с ненормальных шуток, с Вики (прости, Вика=) ). она говорит слишком много о плохом. 3 раза в день смотрит новости по телевизору. я понимаю, в новостях не расскажут о сотне свадеб, которые произошли сегодня в разных концах земли, не скажут, как хорошо жить в этом мире, потому как есть море плохих событий, о которых мы должны знать. ну и ладно. я не смотрю новости. но мама тоже хочет, чтобы я знала. приходит и рассказывает. ооо черт))

всё стало очень странно. возможно, я так хотела) всё не как всегда. хорошие люди рядом. приятно, что есть Богдан, который скучает и не против сходить в паб, что есть Кузнечик, которому не всё равно как продвигается моё выздоровление, Ваня, что приглашал меня вчера на пляж [черт, он даже звонил и каждый раз в такой знаменательный момент у меня что-то с телефоном и мне приходит смс о его звонке]. мне кажется, люди по разному звонят. их звонки вызывают какие-то чувства. что-то теплое и еще.. хмм.. можна это назвать специями. каждый имеет свой вкус. одни делают мою жизнь сладкой, другие горькой, третьи добавляют какой-то резковытый вкус. специи. вот.. ) еще есть Дима, он предлагал постопить [не знаю, как на счет сейчас, у него появилась девушка и он стал смотреться по детски улыбчивым (на фото)].

начала читать книгу "Пять четвертинок апельсина". мне она нравится) она совсем не такая. у нее есть атмосфера. когда читаешь, ты отключаешься от этого мира. и ты там. в истории этой непонятной женщины..

мне стало абсолютно плевать, читают меня или нет. есть ли здесь друзья, с которыми мы можем пообщаться в дневах. есть впечатление, как будто никто не может меня прочитать. не важно сколько я себя вкладываю, всё равно я буду неизвестностью для тех, кто меня ни разу не видел. и все равно хочется найти кого-то кто пишет отрывками. чувственно. часто даже одну строку, но какую! одной было бы вполне достаточно.

я теряю кого-то. теряю и нет желания вернуть. но оно остаётся в моей памяти. интересно, как я буду жить с этим. потому как и сейчас нелегко. а в 50? сколько потерявшего будет в моей памяти. мучает. и впечатления и эмоции не могут убрать этих чувств. и время тоже. что бы ни говорили. время память не лечит.